1.Pra quê papel higiênico com alto relevo se cu não lê em braille?
2.A beleza do humor é que se você falhar ninguém irá rir de você
3.Para acertar o alvo com certeza, primeiro atire e depois chame de alvo aquilo que você atingiu
4.Virgindade é como uma bola de sabão, um picada e já era.
5.Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
6.O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.
7.O psicólogo disse que tenho múltiplas personalidades, mas nós não concordamos com isso.
8.Camisinhas não são totalmente seguras. Um amigo meu estava usando uma e ele foi atropelado por um ônibus.
9.A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.
10.As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas
11.Ontem fui a uma festa alternativa... A única alternativa era pegar homem!
12.Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração.
13.Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de muitas é pesquisa.
14.Precisamos de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos.
15.No restaurante em Assu estava escrito: Temos Baiacu, Pacu e Pirarucu. Eita povinho para gostar de peixe!
16.O futuro do pretérito a Deus pertenceria
17.A imagem do Brasil não está nada boa,mas o Lula já subiu no telhado do palácio do planalto e botou um bombril na antena.
18.Os ginastas olimpicos seguram a maior barra.
19.Meu corpo é todo definido,não muda mais,tá definido que será essa merda para sempre.
20.Preserve os gatos pingados,eles são só meia duzia.
21.Quando eu nasci, eu era tão feio, que para as outras crianças pararem de chorar, mandaram colocar insulfilme na minha incubadora.
22.Digo sempre para mim mesmo que eu sou o máximo. Ora, e isso, vindo de quem vem, é um grande elogio.
23.Irritado por perder uma discussão que eu estava tendo comigo mesmo, disse para mim: Ah, vá ver se eu estou na esquina. Eu fui, e eu estava.
24.Se você descobrir quantos bois tem na minha fazenda eu lhe dou um e fico com o outro.
25.Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
26.Tem crente que, quando entra para a igreja, logo aprende que o futuro adeus pertences.
27.Casamento é igual Workshop... Enquanto um work, o outro shop.
28.Eu acho sexo uma coisa muito, muito boa. Sexo oral então... não dá nem pra falar!
29.Pac-Man nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
30.Salário mínimo é como menstruação, vem uma vez por mês, dura três ou quatro dias e se atrasar deixa todo mundo louco.
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