# 285 - Sorriam...Seu Lunga chegou...

Seu Lunga...  Joaquim Rodrigues dos Santos (Caririaçu, 18 de agosto de 1927), mais conhecido como Seu Lunga, é um comerciante que se tornou conhecido no Brasil por seu temperamento forte.   Algumas do seu Lunga Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:  - No copo, Seu Lunga?  E seu Lunga responde:  - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!  ------------------------------------------------------------------------------------ O funcionário do banco veio avisar:  - Seu Lunga, a promissória venceu.  - Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..  ------------------------------------------------------------------------------------ Seu Lunga entrando em uma agropecuária.  -Tem veneno pra rato?  -Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.  - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!– responde seu Lunga.  ------------------------------------------------------------------------------------ Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:  - Sobe?  Seu Lunga:  - Não, esse elevador anda de lado.  ------------------------------------------------------------------------------------ Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:  - Tá doente Seu Lunga?  - Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???  ------------------------------------------------------------------------------------ Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:  - Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!  - Tá bom? Quando tiver ruim você me avisa, que eu paro.  ------------------------------------------------------------------------------------ O amigo de seu Lunga o cumprimenta:  - Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?  - Pelo chão, não aprendi a voar ainda…  ------------------------------------------------------------------------------------ Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:  - Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!  - Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…  - Mas por quê??  - Meu avô morreu!  - E ele levou os discos, foi?  ------------------------------------------------------------------------------------ Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:  - Lunga! Ta me dando uma coisa..  - Receba!  - Mas é uma coisa ruim!  - Então devolva!!  ------------------------------------------------------------------------------------ O telefone toca. Seu Lunga:  - Alô!  - Bom dia! Mas quem está falando?  - Você!  ------------------------------------------------------------------------------------ Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:  -Comprando ovos Seu Lunga?  - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!  ------------------------------------------------------------------------------------ Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:  - Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???  - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar  ------------------------------------------------------------------------------------ Um sujeito foi até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu: - Procure naquela caixa.  E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:  - Seu Lunga, não consegui achar a porca...  Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:  - Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!  ------------------------------------------------------------------------------------ Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:  Você sabe nadar? Pergunta o oficial.  -Sei não senhor.  -Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?  -Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!  ------------------------------------------------------------------------------------ * Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano,  um passageiro pergunta:  - Esse ônibus vai para a praia?  - Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!  ------------------------------------------------------------------------------------ * O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.  Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?  - Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...  ------------------------------------------------------------------------------------ Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia.  Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta: - Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado?  Seu Lunga olha para o lado e resmunga: - Se tiver eu to cego!

# 284 - O casamento e a boneca de crochê

 Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. 
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre 
tudo. 
 
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato 
que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que 
nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. 

Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria 
naquela caixa de sapato. 
 
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não 
sobreviveria. 
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou 
pra perto da cama da mulher. 
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. 
 
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de 
dinheiro que totalizava 95 mil dólares. 
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; 
 
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um 
casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu 
ficasse com raiva  de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. 
 
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas 
enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou 
com raiva de mim somente  2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' 
 
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse 
dinheiro todo de onde veio? 
 
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só 
sobraram duas. 
 

ORAÇÃO 
 
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para

perdoá-lo  e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele 
até matar, 
pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ... 
 
Amém!!! 

Enviado por Aparecida Vieira

# 283 - A Páscoa...Luis Fernando Veríssimo

Mais um texto bem-humorado do meu escritor predileto...

- Papai, o que é Páscoa? 

-Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!    -Igual ao Natal?    -É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.    -Ressurreição?    -É, ressurreição. Marta, vem cá !    -Sim...    -Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.    -Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido  morto. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?    -Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um  coelho?    -O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.  Até parece que não lhe demos uma educação cristã !  Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe !  Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!    -Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?    -É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no  catecismo. É a Trindade.  Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.    -O Espírito Santo também é Deus?    -É sim.    -E Minas Gerais?    -Sacrilégio!!!    -É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?   -Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado,  nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!    -Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?   -Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.    -Coelho bota ovo ?    -Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !    - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?    -Era... era melhor,sim... ou então urubu.    -Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?  -Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.    -Que dia e que mês?    - (???)  Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na  Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.    -Um dia depois!    -Não três dias depois.    -Então morreu na Quarta-feira.    -Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de  Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!    -Como ?    - Pergunte à sua professora de catecismo!    -Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?   -É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.    -O Judas traiu Jesus no Sábado ?    -Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!    -Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?  -Ai...    -Papai, qual era o sobrenome de Jesus?    -Cristo. Jesus Cristo.    -Só ?    -Que eu saiba sim, por quê?    -Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?    -Ai coitada!    -Coitada de quem?    -Da sua professora de catecismo!      Luiz Fernando Veríssimo.

# 282 - Ninguém me cutuca no Facebook

Isso não pode ser sério...vejam o vexame que esse jovem pinguço faz.
- Ninguém me cutuca no Face 
- Que ?
Hahahaha! 

# 281 - O resgate do soldado Ryan

Cadê o Tom Hanks para resgatar o cara ??


QUANDO CHEGAMOS ERA TARDE DEMAIS.
NÃO FOI POSSÍVEL RESGATAR O SOLDADO  RYAN!!!

Conseguiu escolher a pior das irmãs rechonchudas...

QUE FELICIDADE!!!
ISSO SIM É AMOR DE VERDADE!!!

__._,_.___

# 280 - Aprenda a chamar a polícia ( Luiz F. Veríssimo )

"APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA"!...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.  Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: 

 

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:
 

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível.       

   (Luiz Fernando Veríssimo)

# 279 - Imagens Engraçadas > Tolices

CELTA PRETO

# 278 - Camelô vende kit para fabricar falsos mendigos

Jornal Sensacionalista - MultiShow
huauhahuahuahua!!
fiquei encantado com esse programa,puta criatividade, um jornalismo sério e com credibilidade.
Vejam essa matéria do 'kit mendigo no RJ'  =)
Em breve postarei mais vídeos desse programa.

# 277 - Vovó Bel da Rima +18

Crianças não escutem o que esta nova sensação da rima cantada tem a dizer,huahuauhahua!!!
A Tiazinha manda uma letra bem vulgar, com palavras fortes...detalhe é que ela super séria, como se tivesse cantando ' Osama nas alturas '. História de quem sofreu um assédio e tinha um negão oO
Confiram...ou não.




Enviado por Rafael Oliveira

# 276 - O maior gato do mundo

Um gato que mede 1,23 metro de comprimento (ponta do nariz até a ponta de sua cauda) foi confirmado como o mais longo do mundo pelo Guinness, livro dos recordes. A marca anterior pertencia a um gato de 1,21 metro.

Os proprietários do gato chamado "Stewie", Robin Hendrickson e Erik Brandsness, que moram em Reno, no estado de Nevada (EUA), disseram que eles decidiram tentar o recorde depois que várias pessoas ficaram surpresas pelo tamanho do felino.

# 275 - Indiano não toma banho há 37 anos...

Indiano faz 'promessa' para ter menino e não toma banho há 37 anos.

O indiano Guru Kailash Singh, de 65 anos, se recusa a tomar banho há 37 anos. Ele vive com sua mulher e sete filhas na aldeia de Chatav, perto da cidade de Varanasi, na Índia. Singh acredita que os deuses estão satisfeitos com sua devoção e, eventualmente, podem lhe dar um filho.

Imaginem o futum...que nojo dessa barba...
mais uma matéria do planeta bizarrooooo !!!!

# 274 - Fotos post-mortem - Tenso

Curiosamente já cruzei com a primeira foto mostrada neste post bem mais que um par de vezes e nunca me dei conta sobre do que se tratava, pensei que era só mais uma foto de pais posando ao lado da filha. Mas uma pesquisa rápida indicou que antigamente a fotografia era um luxo muito caro que só famílias cheias da grana podiam custear, é por isso que muitas delas faziam uma foto no momento da morte de seu ente mais querido  (em geral mais jovens) para ter sua lembrança para sempre; conhecida como foto post-mortem. Sensíveis, abstenham-se!
Lembram daquelas fotos do velório do motoqueiro? (última foto deste post) Pois antigamente eram bem mais comuns do que alguém podia imaginar. Alguns destes retratos póstumos caracterizam-se pelos variados artefatos dos quais os fotógrafos se serviam para melhorar o aspecto da imagem e despojá-la da crueza da morte, tentavam de algum forma algum tipo de arranjo para melhorar a estética do retrato.

A foto que citei foi feita durante a época vitoriana, apresenta uma imagem familiar e ao meio uma garota que, pese estar morta há várias horas, parece como viva, de pé junto a seus pais. Suas mãos apresentam sinais do rigor mortis e se olharmos os detalhes é possível ver detrás da falecida a base que a sustenta em pé. Dita base segura o corpo pela cintura e é dissimulada com a roupa. Os olhos estão pintados sobre as pálpebras fechadas.

Vejam a matéria do velório do motoboy porto-riquenho acima...

http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=11723

Site Metamorfose Digital.

# 273 - Tolices Julinas =))))))