29 de mai. de 2010
26 de mai. de 2010
POR ONDE ANDAM ?
Veremos como estão os personagens de 'Um maluco no pedaço'.
Começaremos com Carlton Banks
Afonso Ribeiro - Recentemente integrou o elenco de "In the House" e foi diretor de "Elas e Eu", série também exibida pelo SBT;
...e sua irmã caçula Ashley
Tatyana Ali - Deixou a carreira de atriz de lado e hoje é cantora. Seu primeiro álbum lhe rendeu um disco de ouro em 99. Atualmente prepara seu segundo disco.
Veja os outros personagens >> http://batalhadoibope.blogspot.com/2009/08/como-estao-os-personagens-de-um-maluco.html
CURIOSIDADE:
Muitos não entenderam porque a atriz derepente mudou. A primeira atriz, Janet Hubert-Witten, saiu por frequentes desentendimentos com Will Smith, entrando então a 2ª Vivian, interpretada por Daphne Maxwell Reid.
21 de mai. de 2010
17 de mai. de 2010
Frases engraçadas ou não... [3]
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
Páscoa, época de agradecer aquele que lutou, morreu e ressuscitou por nós. Obrigado Goku!
Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como por exemplo barras de ouro.
Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos.
A Terra é o planeta mais conhecido do mundo.
As melhores são as brasileiras, mas eu gosto mesmo é de tchecas.
Eu mataria por um Prêmio Nobel da Paz.
Minha geladeira está igual loteamento novo, só luz e água.
Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.
Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a discoteca... quando abre é só luz e fumaça.
Um otimista é alguém que se joga de um prédio de 100 andares e depois de cair 80 andares diz: "Até agora tudo bem!"
Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!
Páscoa, época de agradecer aquele que lutou, morreu e ressuscitou por nós. Obrigado Goku!
Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como por exemplo barras de ouro.
Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos.
A Terra é o planeta mais conhecido do mundo.
As melhores são as brasileiras, mas eu gosto mesmo é de tchecas.
Eu mataria por um Prêmio Nobel da Paz.
Minha geladeira está igual loteamento novo, só luz e água.
Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.
Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a discoteca... quando abre é só luz e fumaça.
Um otimista é alguém que se joga de um prédio de 100 andares e depois de cair 80 andares diz: "Até agora tudo bem!"
Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!
15 de mai. de 2010
Frases engraçadas ou não... [2]
A verdade é o bem mais valioso que nós possuímos. Vamos economizá-lo.
Só não tento ser uma pessoa menos negativista porque sei que não vou conseguir.
Hoje em dia a situação da educação no Brasil está tão grave, que todos nós estamos nascendo analfabetos.
Sou tão feio, que o rato roeu meu RG e deixou só a foto.
O mundo está tão violento que até quem nunca morreu está morrendo.
Eu contei ao meu médico que quebrei a perna em dois lugares. Ele me disse para parar de ir nesses lugares.
Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico, vai ao teatro.
Minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido e que mexo nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela.
Minha mulher vive dizendo que eu não presto atenção no que ela fala...pelo menos,acho que foi isso que ela disse.
Ele era tão vesgo, mas tão vesgo, que quando chora com a vista direita a lágrima escorria do lado esquerdo!
Ele era tão vesgo, mas tão vesgo, que podia ver através da fechadura com os dois olhos ao mesmo tempo!
Se os mosquitos entrarem em extinção, vai ser o fim da picada.
Para evitar filhos, basta transar com a cunhada, assim nascerão sobrinhos.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Só temos duas certezas na vida: a morte e o especial do Roberto Carlos no final do ano.
Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.
Só não tento ser uma pessoa menos negativista porque sei que não vou conseguir.
Hoje em dia a situação da educação no Brasil está tão grave, que todos nós estamos nascendo analfabetos.
Sou tão feio, que o rato roeu meu RG e deixou só a foto.
O mundo está tão violento que até quem nunca morreu está morrendo.
Eu contei ao meu médico que quebrei a perna em dois lugares. Ele me disse para parar de ir nesses lugares.
Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico, vai ao teatro.
Minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido e que mexo nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela.
Minha mulher vive dizendo que eu não presto atenção no que ela fala...pelo menos,acho que foi isso que ela disse.
Ele era tão vesgo, mas tão vesgo, que quando chora com a vista direita a lágrima escorria do lado esquerdo!
Ele era tão vesgo, mas tão vesgo, que podia ver através da fechadura com os dois olhos ao mesmo tempo!
Se os mosquitos entrarem em extinção, vai ser o fim da picada.
Para evitar filhos, basta transar com a cunhada, assim nascerão sobrinhos.
Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Só temos duas certezas na vida: a morte e o especial do Roberto Carlos no final do ano.
Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.
Frases engraçadas ou não...
Tem gente que é tão chata, mas tão chata, que se ela gritar na caverna nem o eco responde!
Até um tijolo, nas mãos dos apresentadores da Polishop, tem 14 funções diferentes.
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.
Eu sou um cara muito modesto, chego até a pensar que sou o cara mais modesto do mundo.
O cara era tão magro que tomava banho com os braços abertos, para não cair no ralo.
Se apenas limpando as mãos com álcool se elimina o risco do vírus da gripe, tomando cachaça então, ele nem chega perto!
Malandro é o mendigo que se cobre com jornal pra dormir bem informado.
Cientistas brasileiros descobriram que gordura localizada não faz mal à saúde... desde que esteja localizada nos outros.
Paixão de Cristo 2: se você gostou do primeiro, vai "amar o próximo".
Ele não era feio, só tinha a cara desorganizada.
No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.
Odeio frases incompletas, principalmente quando...
Eu disse ao meu psiquiatra que todo mundo me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo, nem todo mundo me conhece ainda.
Até um tijolo, nas mãos dos apresentadores da Polishop, tem 14 funções diferentes.
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.
Eu sou um cara muito modesto, chego até a pensar que sou o cara mais modesto do mundo.
O cara era tão magro que tomava banho com os braços abertos, para não cair no ralo.
Se apenas limpando as mãos com álcool se elimina o risco do vírus da gripe, tomando cachaça então, ele nem chega perto!
Malandro é o mendigo que se cobre com jornal pra dormir bem informado.
Cientistas brasileiros descobriram que gordura localizada não faz mal à saúde... desde que esteja localizada nos outros.
Paixão de Cristo 2: se você gostou do primeiro, vai "amar o próximo".
Ele não era feio, só tinha a cara desorganizada.
No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.
Odeio frases incompletas, principalmente quando...
Eu disse ao meu psiquiatra que todo mundo me odeia. Ele disse que eu estava sendo ridículo, nem todo mundo me conhece ainda.
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