...e talvez nem queiram saber...esses tópicos são interessantes para serem estudados.
• No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
• Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
• Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
• A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
• A Monalisa não tinha sobrancelhas
• Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
• O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
• Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
• O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
• Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
• A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
• Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
• Paris Hilton calça 43
• Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
• Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
• Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
• O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
• A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
• As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
• Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
• O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
• O título mais longo de um livro é de 670 palavras
• Sapos não gostam de bebida alcoólica
• Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
• Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
• A mentira mais contada é ''Estou Bem''
• As minhocas podem ter até 9 corações
• A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
• Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
• O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
• Hitler era vegetariano
• A única comida que não apodrece é o mel
• Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
• O cabelo de elvis era loiro
• Leonardo da Vinci inventou a tesoura
• Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
• Caracóis podem dormir por 3 anos
• Crianças crescem mais rápido na primavera
• As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
• A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
• A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
• Gatos não sentem o gosto de doces
• Olhos azuis são mais sensíveis a luz
• A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
• Elvis tirou uma nota ''C'' em sua aula de música
• O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
• A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
• Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
• Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
• O io-io foi criado pra ser usado como arma
• Porcos não suam
• Você enxerga melhor quando está assustado
• Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
• O fusca foi idéia de Hitler
• George Bush já foi chefe de torcida
• Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
• O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
• 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
• Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
• O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
• Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
• Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
• A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
• É possível morrer de rir
• Os monges tibetanos dormem em pé
• O antecessor do Google search era o Backrub
• Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve
• O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos
• Coelhos não podem vomitar
• O fumante perde em média 2 dentes a cada ano
• A cor que mais acalma é o azul
• Pensar em músculos te faz ficar mais forte
• É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
• A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã
• Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo
• No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos
• O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy
• Porcos podem se bronzear
• Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
• Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h
• Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
• Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos
• Mulheres sorriem mais do que os homens
• A baleia assassina é na verdade um golfinho
26 de jun. de 2010
25 de jun. de 2010
Herrar é umano.
Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar
500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando ao outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou
nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!!!!
500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando ao outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou
nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!!!!
22 de jun. de 2010
Erro de E-mail
> Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel
> onde passou a lua de mel 20 anos antes.
> Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa
> para ir alguns dias depois.
> Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador
> com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas
> erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
> O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do
> marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
> O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador.
> Na tela está escrito:
> Querida esposa,
> Cheguei bem
> Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por
> e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às
> pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo
> preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua
> viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
> SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.
> onde passou a lua de mel 20 anos antes.
> Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa
> para ir alguns dias depois.
> Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador
> com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas
> erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
> O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do
> marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
> O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador.
> Na tela está escrito:
> Querida esposa,
> Cheguei bem
> Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por
> e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às
> pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo
> preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua
> viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
> SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.
20 de jun. de 2010
Com certeza você já passou por isso...
Abaixo,algumas coisas que você já fez com certeza...ou não.
1-Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada. [Acontece...na verdade a intenção era de um minuto,mas...]
2-Receber a prova, dar uma lida rápida em todas as questões e pensar: FUDEU! [Eu não gosto de fazer isso,vou vendo devagar...também,me garanto =) ]
3-Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz. [Dai tenta coçar o braço com o queixo,mas não para de jeito nenhum]
4-Falar para a mãe do amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome. [Ficamos com vergonha e ainda fazemos desfeita ]
5-Ter sempre a última folha do caderno rabiscada. [Não só a última...]
6-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não foi mesmo um peido. [Acho que já passei por isso,hehe. ]
7-Tentar arrotar o alfabeto. [Não tenho essa facilidade ]
8-Fazer moicano, no banho. [Coisa de criança =) ]
9-Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém. [Acontece nas fases de carência ]
10-Entrar na farmácia só pra se pesar. [Hoje em dia estão até cobrando né ? haha ]
11-Clicar com o botão direito no
emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou. [Clico mais quando a droga do emoticon não abre =P ]
12-Salvar arquivos com o nome “asdsfafasd” por preguiça. [Fato...sempre que possível]
13-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando. [Sempre acontece também ]
1-Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada. [Acontece...na verdade a intenção era de um minuto,mas...]
2-Receber a prova, dar uma lida rápida em todas as questões e pensar: FUDEU! [Eu não gosto de fazer isso,vou vendo devagar...também,me garanto =) ]
3-Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz. [Dai tenta coçar o braço com o queixo,mas não para de jeito nenhum]
4-Falar para a mãe do amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome. [Ficamos com vergonha e ainda fazemos desfeita ]
5-Ter sempre a última folha do caderno rabiscada. [Não só a última...]
6-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não foi mesmo um peido. [Acho que já passei por isso,hehe. ]
7-Tentar arrotar o alfabeto. [Não tenho essa facilidade ]
8-Fazer moicano, no banho. [Coisa de criança =) ]
9-Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém. [Acontece nas fases de carência ]
10-Entrar na farmácia só pra se pesar. [Hoje em dia estão até cobrando né ? haha ]
11-Clicar com o botão direito no
emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou. [Clico mais quando a droga do emoticon não abre =P ]
12-Salvar arquivos com o nome “asdsfafasd” por preguiça. [Fato...sempre que possível]
13-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando. [Sempre acontece também ]
19 de jun. de 2010
Frases engraçadas ou não... [5]
1- Devo tudo à minha mãe. Ela, inclusive, já entrou na justiça para tentar receber alguma coisa.
2- Meu complexo de inferioridade é tão grande, mas tão grande, que provavelmente é o menor do mundo.
3- Não é que eu me ache feio. Eu só não faço o meu tipo.
4- O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos bandidos ficam em cadeia nacional.
5- As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso
6- Eu estou em forma! Redondo é uma forma, não?
7- O cara é tão feio, que se procurar a palavra feio no dicionário tem lá uma foto dele.
8- Quando eu nasci, eu era tão feio, que para as outras crianças pararem de chorar, mandaram colocar insulfilme na minha incubadora.
9- Mulher de amigo meu é que nem violino: eu viro a cara e meto a vara!
10- Quem empresta aos pobres dá adeus.
11- Estou igual a cobra de laboratório: só no álcool.
12- Anúncio: V nd -s máquina de scr v r faltando uma t cla.
13- Estou mais perdido do que surdo em bingo.
14- Mulher de amigo meu é igual cebola: eu como chorando!
15- Fui tomar juízo, mas só encontrei vodka.
16- Poção mágica é o álcool: depois de algumas doses qualquer bruxa se transforma em princesa.
17- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
18- Jogador diabético morre após receber passe açucarado!
19- Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!
20- Importância da vírgula: adoro comer, meus amigos!
21- Palavras não me atingem, a não ser que me ataquem com um dicionário.
22- Jesus salva! Passa para Moisés, que chuta e é goooooooollll.
23- De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
24- Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.
25- A mãe do Saci mandou ele ir num pé e voltar no outro. Ele nunca mais voltou.
26- Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Hoje só bebe!
27- Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"
28- Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)
29- Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
30- O paraquedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
31- O arroto é um peido que subiu na vida.
32- Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
33- Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
34- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
35- Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
36- Criança e tamanco só se faz com pau duro.
37- Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
38- Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)
39- Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
40- Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
2- Meu complexo de inferioridade é tão grande, mas tão grande, que provavelmente é o menor do mundo.
3- Não é que eu me ache feio. Eu só não faço o meu tipo.
4- O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos bandidos ficam em cadeia nacional.
5- As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso
6- Eu estou em forma! Redondo é uma forma, não?
7- O cara é tão feio, que se procurar a palavra feio no dicionário tem lá uma foto dele.
8- Quando eu nasci, eu era tão feio, que para as outras crianças pararem de chorar, mandaram colocar insulfilme na minha incubadora.
9- Mulher de amigo meu é que nem violino: eu viro a cara e meto a vara!
10- Quem empresta aos pobres dá adeus.
11- Estou igual a cobra de laboratório: só no álcool.
12- Anúncio: V nd -s máquina de scr v r faltando uma t cla.
13- Estou mais perdido do que surdo em bingo.
14- Mulher de amigo meu é igual cebola: eu como chorando!
15- Fui tomar juízo, mas só encontrei vodka.
16- Poção mágica é o álcool: depois de algumas doses qualquer bruxa se transforma em princesa.
17- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
18- Jogador diabético morre após receber passe açucarado!
19- Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!
20- Importância da vírgula: adoro comer, meus amigos!
21- Palavras não me atingem, a não ser que me ataquem com um dicionário.
22- Jesus salva! Passa para Moisés, que chuta e é goooooooollll.
23- De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
24- Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.
25- A mãe do Saci mandou ele ir num pé e voltar no outro. Ele nunca mais voltou.
26- Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... Hoje só bebe!
27- Reforma ortográfica : "Jamais trema em cima da linguiça!"
28- Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)
29- Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
30- O paraquedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
31- O arroto é um peido que subiu na vida.
32- Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
33- Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
34- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
35- Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
36- Criança e tamanco só se faz com pau duro.
37- Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
38- Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)
39- Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
40- Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
15 de jun. de 2010
ANEXA QUE É HEXAAAA !!!!
Vamos Brasil,hoje é a estréia na Copa do Mundo,para deixar Norte -Coreanos de olhos arregalados,estouconfiante em uma goleada,mas o que importa é vencer,porque os próximos jogos serão complicados,mas como sempre,estou confiante nos representantes brazucas no mundial.
Let's Brazil,em ritmo de macarena.
Let's Brazil,em ritmo de macarena.
12 de jun. de 2010
Nova Rádio com Junior Beéfierri e Patrick Moraes. Pt.2
Nosso estúdio é no Shopping Quality na Freguesia...durante a aula de teatro,a rádio surge e vem para ficar. Participação especial de Juliette Vianna.
8 de jun. de 2010
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
6 de jun. de 2010
Mhel Marrer - Stand up comedy no Programa do Jô
Recomendo...são poucos os stand up's que conseguem ser divertidos do inicio ao fim.
5 de jun. de 2010
4 de jun. de 2010
Frases engraçadas ou não... [4]
1.Pra quê papel higiênico com alto relevo se cu não lê em braille?
2.A beleza do humor é que se você falhar ninguém irá rir de você
3.Para acertar o alvo com certeza, primeiro atire e depois chame de alvo aquilo que você atingiu
4.Virgindade é como uma bola de sabão, um picada e já era.
5.Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
6.O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.
7.O psicólogo disse que tenho múltiplas personalidades, mas nós não concordamos com isso.
8.Camisinhas não são totalmente seguras. Um amigo meu estava usando uma e ele foi atropelado por um ônibus.
9.A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.
10.As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas
11.Ontem fui a uma festa alternativa... A única alternativa era pegar homem!
12.Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração.
13.Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de muitas é pesquisa.
14.Precisamos de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos.
15.No restaurante em Assu estava escrito: Temos Baiacu, Pacu e Pirarucu. Eita povinho para gostar de peixe!
16.O futuro do pretérito a Deus pertenceria
17.A imagem do Brasil não está nada boa,mas o Lula já subiu no telhado do palácio do planalto e botou um bombril na antena.
18.Os ginastas olimpicos seguram a maior barra.
19.Meu corpo é todo definido,não muda mais,tá definido que será essa merda para sempre.
20.Preserve os gatos pingados,eles são só meia duzia.
21.Quando eu nasci, eu era tão feio, que para as outras crianças pararem de chorar, mandaram colocar insulfilme na minha incubadora.
22.Digo sempre para mim mesmo que eu sou o máximo. Ora, e isso, vindo de quem vem, é um grande elogio.
23.Irritado por perder uma discussão que eu estava tendo comigo mesmo, disse para mim: Ah, vá ver se eu estou na esquina. Eu fui, e eu estava.
24.Se você descobrir quantos bois tem na minha fazenda eu lhe dou um e fico com o outro.
25.Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
26.Tem crente que, quando entra para a igreja, logo aprende que o futuro adeus pertences.
27.Casamento é igual Workshop... Enquanto um work, o outro shop.
28.Eu acho sexo uma coisa muito, muito boa. Sexo oral então... não dá nem pra falar!
29.Pac-Man nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
30.Salário mínimo é como menstruação, vem uma vez por mês, dura três ou quatro dias e se atrasar deixa todo mundo louco.
2.A beleza do humor é que se você falhar ninguém irá rir de você
3.Para acertar o alvo com certeza, primeiro atire e depois chame de alvo aquilo que você atingiu
4.Virgindade é como uma bola de sabão, um picada e já era.
5.Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
6.O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.
7.O psicólogo disse que tenho múltiplas personalidades, mas nós não concordamos com isso.
8.Camisinhas não são totalmente seguras. Um amigo meu estava usando uma e ele foi atropelado por um ônibus.
9.A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica.
10.As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas
11.Ontem fui a uma festa alternativa... A única alternativa era pegar homem!
12.Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração.
13.Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de muitas é pesquisa.
14.Precisamos de mais gênios humildes. Hoje em dia somos poucos.
15.No restaurante em Assu estava escrito: Temos Baiacu, Pacu e Pirarucu. Eita povinho para gostar de peixe!
16.O futuro do pretérito a Deus pertenceria
17.A imagem do Brasil não está nada boa,mas o Lula já subiu no telhado do palácio do planalto e botou um bombril na antena.
18.Os ginastas olimpicos seguram a maior barra.
19.Meu corpo é todo definido,não muda mais,tá definido que será essa merda para sempre.
20.Preserve os gatos pingados,eles são só meia duzia.
21.Quando eu nasci, eu era tão feio, que para as outras crianças pararem de chorar, mandaram colocar insulfilme na minha incubadora.
22.Digo sempre para mim mesmo que eu sou o máximo. Ora, e isso, vindo de quem vem, é um grande elogio.
23.Irritado por perder uma discussão que eu estava tendo comigo mesmo, disse para mim: Ah, vá ver se eu estou na esquina. Eu fui, e eu estava.
24.Se você descobrir quantos bois tem na minha fazenda eu lhe dou um e fico com o outro.
25.Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
26.Tem crente que, quando entra para a igreja, logo aprende que o futuro adeus pertences.
27.Casamento é igual Workshop... Enquanto um work, o outro shop.
28.Eu acho sexo uma coisa muito, muito boa. Sexo oral então... não dá nem pra falar!
29.Pac-Man nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
30.Salário mínimo é como menstruação, vem uma vez por mês, dura três ou quatro dias e se atrasar deixa todo mundo louco.
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